el manifiesto ARS

… sobre weblogs, bitácoras o dietarios en Internet

Aparecido hace unos dias su contenido es valido y en gran parte estoy de acuerdo con el . Que esta propuesta no caiga en saco roto

Estamos Hartos!
La comunidad weblogger hispana está llegando a cotas insospechadas de vulgaridad y mezquindad. Lo que empezó como cuna de unos cuantos internautas inquietos con cosas que contar se está convirtiendo en un mar inacabable de casiescritorzuelos y charlatanes varios. Cada día hay más hordas de asociales, analfabetos y faltos de afecto lanzándose a escribir sin pensárselo siquiera.
Estamos Hartos!
La cantidad, como todos sabemos, no hace la calidad. En el caso blogeril la calidad se esta diluyendo y los textos se estan volviendo cada día más insípidos y repetitivos.
Estamos Hartos!
Ya va siendo hora de sentar unas bases sólidas para una blogosfera de calidad, libre de escritura basura y literatura de papel de váter. El Manifiesto ARS sobre weblogs, bitácoras y dietarios en internet aporta estas bases necesarias para todo aquél que desee aportar un mínimo de calidad a la comunidad.Aquellos que se acojan al Manifiesto ARS deben escribir sus weblogs siguiendo unas normas indiscutibles, conocidas como el VOTO DE PUREZA.TÚ

- No nos interesa tu nombre y apellidos, tu aspecto, tus medidas o las 100 frases que te definen. No nos interesan los libros que has leído, las películas que has visto o demás memeces varias. Nos interesa lo que piensas, lo que cuentas y cómo lo cuentas.

TU WEBLOG

* – Sé coherente con el titulo de tu weblog. Debe reflejar el contenido. Si tiene el nombre de un sentimiento o una sensación, que sea consecuente. Si lo llamas “delirios desde Vigo” entonces delira y mejor no habites en Benidorm.
* – Tu weblog será en la lengua que piensas. Sea el español o los dialectos regionales. Nada de postear en inglés. Para atrocidades en esa lengua tenemos a Dover.
* – Tu acento regional es totalmente irrelevante y resulta molesto de leer. Nada de “quillo”, “nen” o “fresquinho”. Esa particularidad no es transcribible en tus textos.
* – Cuida tu ortografía. Los acentos existen. Hay un 1% de analfabetos en España. No quieras ser uno de ellos.
* – Evita tics lingüísticos. Nada de frases inacabadas, acabarlas con tres puntitos (…) o repetir mucho una expresión.
* – No estás en el bar. Cuida tu vocabulario.
* – No tendras partes de tu weblog en idiomas raros o te haras el exótico haciendo que blogger te ponga la fecha en swahili.

IMÁGENES

* – Nada de fotos de grupos de música. Ni Bisbal, ni chistes gráficos. Nada de novios o familiares. Nada de fotografías de tus pies, partes de tu cuerpo o demás estupideces pseudoartísticas. Nada de gatos, animales de compañía o cosas que te has comprado. Basta ya de fotos tuyas, de tus mil perfiles (a no ser que te atrevas a mostrarnos algo nuevo).
* – Las imágenes deben estar alineadas con el texto y mantendrán una proporción coherente con el texto. Ni para ciegos (gigantescas) ni para dejarnos ciegos (minúsculas).

TEMÁTICA DE LOS POSTS

Temas prohibidos:

* – Mi novio/a: “Hoy he ido con Marta al centro comercial. Cada día la quiero más.”
* – Soy un infeliz: “Recuperandome, o eso parece, aunque los dias grises no dejan de aparecer.”
* – Qué feliz soy: “Estoy genial. Realmente, soy muy feliz. Me encanta” o “Qué feliz que estoy. Señoras y señores, envídienme!”
* – Hace tiempo que no posteo: “Hace algunos días que no escribo, lo sé, pero…”
* – Tengo la regla: “Mis ovarios han decidido ponerse guerreros.”
* – Mis compras: “Ayer quedé con Victor para ir a comprar ropa, pero no pudo ser.”
* – Mis diseños: “Ya estan totalmente terminados los dos nuevos diseños, y me parece que me he superado.”
* – Entrada: “Ya tengo entrada para verlos el dia 22!” / “Por fin tengo la entrada para Matrix Revolutions.”
* – Programación en general: “FeedDemon uno de los lectores de RSS para Windows más completos que he visto: …”
* – Frikadas: “Carl Hostetter , muy enterado en lo que se refiere a las lenguas inventadas por Tolkien…”
* – Me ignora: “Hoy volví a ver a V., pero sigue ignorándome.”
* – Desde mi ventana: “Puedo ver todo el puerto desde mi ventana. Los barcos que llegan,…”
* – Mi habitación: “…está llena de pósters de grupos punk, incluso tengo colgadas algunas entradas. También tengo…”
* – Las estadísticas: “…mirando las estadísticas veo que alguien ha entrado aquí buscando “como rebentarse un grano en el culo”. Que gracioso!”

No empezaremos con frases como:

* – Hoy, yendo por la calle..
* – Hoy estoy deprimido / contento / …
* – Hoy he ido
* – 7.00 horas. Lo cierto es que no tengo ganas de levantarme
* – A las aspirantes a supernena: Atreveos a pensar antes de tocar el teclado. Quizá así conseguís algo leíble. Recordad que la vida no es un dibujo de Labanda, forjaos una personalidad.
* – A los intelectuales: No eres una unidad de medida cultural. Seguro que también miras la tele, ves películas en color o cagas de vez en cuando. Porque no posteas sobre ello?
* – A los frikis: Nada de blogs temáticos o específicos. Sólo sabes hablar de informática? De música? De cine? Tu vida se limita a eso?
* – A los enigmáticos: Tu weblog es público, lo leemos todos. Tenlo en cuenta. No hagas posts personales o con segundas dirigidos a personas específicas. Evita el abuso de metáforas que confunden al personal.
* – A los depresivos: Si te han atropellado, no has aprobado nada o se te ha muerto el gato, no hagas terapia con nosotros. Tus problemas son tuyos, no intentes colocárnoslos. Carga tu solito con tu pena.
* – A los reporteros dicharacheros: No hables de todo. Si no hay tema, no hay tema. La vida es por definición aburrida. Te pasarán mil cosas al día que de verás, no nos interesan para nada. Como en los telediarios, intenta filtrar tus noticias. Nada de hablar del tiempo o post insustanciales. Nada de escribir por escribir, obligarte. Y por supuesto nada de aspectos personales desagradables, ya sea operaciones médicas o los granos que te han salido.
* – A los felices: Y lo mismo con tu alegría. No queremos saber que eres la persona más feliz del mundo, o que has encontrado al hombre de tu vida (por quinta vez).
* – A los plastas: No hables del mismo tema en dos posts seguidos. Eso ralla. No convertirás tu weblog en un panfleto electoral o una apología a algo. Un weblog no debe ser empalagoso. Para eso existen los caramelos. No pagues tu rabia como poeta frustrado con nosotros. NO VALES NADA. Y la mismo va para los fotógrafos fracasados o las Amélies de Lavapiés. En serio, no intentes ser creativo y poético si no tienes ni idea. Se reirán de ti y no te comerás un rosco.

CONTENIDO DEL POST-

* Nada de citas célebres, de famosos, de películas, frases de canciones.
* – Si hace calor “hace calor”, si hace frío “hace frío”, nada de “los vientos gélidos escarchan mi alma”.
* – Nada de pasteos. Ni canciones, noticias, tracklists, conversaciones del MSN o correos en cadena. Sé original por ti mismo.
* – Si hablas de alguien utiliza su nombre o apodo. Nada de hablar de J, M o P, nada de hablar de EL o ELLA. Y por supuesto nada de churri, kuki, tato o tete.
* – Ti tienes algo que contar, cuéntalo. No te obligues a postear a diario. Y si tú eres vulgar y tu vida es vulgar, tu weblog será vulgar. Así que mejor dedica tu tiempo libre mirando la tele y nos ahorras perder el tiempo en él.
* – No pongas el mismo título en diferentes posts e intenta que éste sea descriptivo de lo que vas a hablar.

DISEÑO-

No pretenderás tener más diseño que contenido. Un weblog es texto, información, pensamientos.

* Nada de diseños pseudominimalistas o falsas obras de arte que distraigan nuestra atención del contenido, que es el alma del weblog. No cambiarás el diseño cada tres semanas ni utilizarás en él imágenes de actores, grupos de música, modelos o películas en él. No pesará más de 40 KBs.
* Nada de Flash o cosas que se muevan y tengan un riesgo potencial de producir epilepsia. No utilizaras directamente las plantillas de blogger o movable type. Adáptalas un poco. Ten personalidad.
* – No utilicéis el rosa en más de un 10% del diseño ni incorporéis más de tres estrellitas o corazones en él. Nada de colores absolutamente dispares o textos de color amarillo que ni se lean. Cuida al lector. Si tu quieres acabar ciego o loco es tu problema, no el nuestro.
* – No quieras ser Andy Warhol. Si te va el diseño dedícate a las sillas. Un weblog es solo contenido. El continente (el diseño) es secundario. Y además ahora se llama Carrefour.
* – Nada de acrónimos expandibles (eso de pasar el ratón por encima una palabra y que te la define o alguna otra tontería), si escribes con sentido, no te serán necesarios. Nada de tachar palabras ( tag) o enlazar con un subrallado a puntos o demás tonterías. Nada de cambiar el icono del ratón. No utilices sistemas que incorporen smileys gráficos al texto.
* probablemente no las mejorarás con tus ideas.

ENLACES

* – Los enlaces serán de texto o utilizarás los banners que te facilite la web a enlazar. No crearás tus propios banners, ni cambiarás sus medidas, respeta las ideas originales, Nada de scrolls automáticos (también producen epilepsia).
* – Nada de enlazar amigos o parientes porque sí. Nada de links back (te enlazo porque me enlazas) o posts de homenaje y agradecimiento a los que te enlazan. No enlaces coses que no lees o que ya no están activas. Enlaza con coherencia y no por conveniencia.
* – Tus enlaces te definen.

TÚ Y TU WEBLOG

* – Eres una persona. Tan banal, absurda y corriente como cualquier otra. Que cuatro pelotas, groupies o pajilleros te hayan votado en cualquier votación no quiere decir que seas Leticia Ortiz.
* – Que tengas centenares de visitas no quiere decir que te las merezcas. Que te lea mucha gente no convierte tu pies en arte contemporáneo, tus bobadas en poemas míticos o tu weblog en un templo.
* – De la misma forma, si no tienes visitas no lo pagues con nosotros. Eres tus lectores. Cúidalos.

COMENTARIOS

* – Se llaman “comentarios”: 1 comentario, 13 comentarios. Nada de “2 suspiros”, “6 velas encendidas” o “12 ángeles caídos”. Para literatura barata ya tenemos a Sánchez Dragó.
* – Debes tener comentarios. No tener un sistema de comentarios significa esconderte, no atreverte a defender tus ideas delante de los demás. Para decir memeces y que la gente no pueda defenderse, para que digas tonterías y que pasen de nosotros ya existen los políticos.
* – Interactúa con los que te comentan. Haz caso a tus comentarios. Los comentarios son la verdad. Si dicen que en un tema concreto te equivocas, seguramente la tienen. Si 20 personas te piden que no escribas más, plantéatelo, en serio.

No comentes para decir cosas como:

* – Yo pienso lo mismo, tienes toda la razón.
* – Al final me cogerá llorera… qué bonito! :_)
* – Espero que no te importe que ponga tu enlace en mi blog. Puedes enlazarme si quieres.

OTROS

* – Las estadísticas te esclavizan. Un buen blog se distingue por su contenido y no por sus visitas.
* – No des alojamiento del tipo pepe.miweblog.com a quien no se lo merezca. Tu función como weblogger es difundir y formar parte de un grupo de weblogs de calidad. No por alojar más weblogs, eres más jefe; al contrario, más grande es la posibilidad de alojar weblogs mediocres.
* – Cliqués: Qué coño es un cliqué? Alguien lo ha descubierto ya? A nosotros nos parecen listas de memos que comparten una memez.
* – Fotoblogs: Por naturaleza ya innecesarios. Y encima algunos sin texto. Postear fotos sin texto es como follar sin correrse. Absurdo.
* – Hosting: Si pretendes escribir con frecuencia págate un hosting como Dios manda y evítanos los molestos banners o direcciones interminables.
* – Frecuencia de posteo: Escribe a diario o casi a diario. O al menos un par de veces la semana. Y por supuesto, mantén el ritmo que elijas. Nada de estar una semana en blanco y luego en un par de días hacer quinientos posts. No muestres tus desequilibrios en el blog

Te animamos a que difundas y acates este VOTO DE PUREZA.